「自分らしさ」には、「関係」が先立つ

テーマ

「自分らしく生きる」ということ

問い・背景

私は2020年から現在に至るまで、「自分らしさとは何か？」という問いと向き合っている。きっかけは、大学3年生のときに向き合わざるを得なかった就職活動だった。「向き合わざるを得なかった」と書いたのは、いまのわたしなら、就職以外の選択肢がたくさんあることを知っているけれど、当時の私は、「大学を卒業したら就職するもの」と思っていたからだ。そして、「特に文系は。」なんていう、偏見甚だしい、どこの誰から仕入れたかも説明できない言説を間に受けて、生きていた。 ふりかえれば、中学受験が盛んな地域で育ったことが影響していると思う。私が通っていた神戸市立の小学校は、学年の3分の1が中学受験をした。その後、学年に5人くらいは東大に行き、医者も、弁護士も、さしてめずらしくないくらいの、優秀な同級生がたくさんいる。 物心つくまえから、「学力」の面では、じぶんのある程度の立ち位置がわかっていたのかもしれない。謙虚という言葉を知る前に、「弁える」ということを覚えたのかもしれない。 そんなわたしでも、運良くAO入試という方式に助けられ、慶應に入ることができた。しかし、「慶應に入ったら人生もう安泰、勉強しなくていい、競争社会は終了」と思ったのが間違いだった。慶應に入ったら入ったで、私が入ったのは慶應のなかでも特殊なSFC（湘南藤沢キャンパスの頭文字をとった略称）だったので、湘南藤沢大学と呼ばれて、不要な肩身の狭さを感じたり、3年生くらいになると、誰がどこのインターンに受かったとか、〇〇先輩はどこに内定が出たとか、そんな話ばかりが耳に入る。いや、私の価値観が、そんな話ばかりをボールドにして聞いてしまう世界観だったのだと、今ならそう思う。地元に帰れば、女子校だったこともあって、「〇〇先輩は医者と結婚したらしい」とか、そんな話が多かった。これもけっきょく、私自身が一番そんなことを気にしていたからだ。 そんなふうに、じぶんのなかのものさしではなく、世間の、具象のない評価軸でキャリアを積んでいく人生が、おもしろいはずがない。「また競争か」、そう思いながら、もう受験勉強のときのように、重たい腰は上がらなかった。 内定は0。人生で初めて、不合格を突きつけられた、そういう認識だった。音楽界の楽器選考でも、落ちたことはない。「人生終わった」、本気でそう思った。 そこから、就活浪人やニートは耐えられなかったので、すごく後ろ向きの理由で、修士に進んだ。もちろん、文系の。でも、一つ強調しておきたいのは、SFCというすてきな大学に出会えたことで、研究は心から好きで、楽しいと感じていた。でも、大学院に行く人たちは明確なテーマがあって、賢い人だと思っていたので、自分がその道を行けるなんて、甚だ思えなかった。しかし、内定0となれば、わけが違う。当時の指導教員の先生が拾ってくれて、修士研究として、「自分らしく突き抜ける生き方」を研究することになった。 そうしていくうち、2年があっという間に経ち、気づけば、もう就職活動をする時期は遠に通り過ぎていた。それに、心のどこかで、「修士2年間ではまだまだ答えは見つからないし、もう少し研究してみたい」と思っていた。でも、博士課程なんて、ほんとうにいよいよいつまでつづくかわからない。怖すぎる。それでも、それに勘づいた母がいち早く背中を押してくれて（多分当時の先生も、やんわりと博士進学を匂わせてきていた）、父も弟も、応援してくれた。 現在もまだ、道半ば。30歳を迎えたとき、そのときの状況でいったん、その後の生き方を考えたい。いまでは、「自分らしく生きる」ということを目指すことはさっぱりなくなった。13カ国103名以上にライフストーリーインタビューをしてきて、いろいろな研究者との出会い、研究領域のとの出会いがあって、個人は、その人ひとりの力、能力、努力で成り立っているのではなくて、ケネス・ガーゲンの「関係からはじまる」のだと、知ったから（知った、と書くとそれが真実みたいだが、そういう意図はなく、私はこの関係論的立場にとても共感するという意）。 いまでは、「自分らしさはいかに構成されるのか」というテーマで研究している。「自分らしさ」というのは、もとから宿っている何か、とか天才やセンスのある一部の人たちだけが持ちうるイデアのような何かではなく、周囲との関係のなかで、生成されて、意味づけされて、認識されていく。それが時代と噛み合えば、需要になるのだろうし、関係次第では、逸脱になったり、脱線になったり、その後また得意（特異）になったりするものだと思う。 まだ研究途中なので、この研究がどんなふうに最後綴じることができるのかわからないけれど、わたしはいま、「関係からはじまる」という世界の捉え方を新たにインストールし、少しずつ、境界確定的な個人主義の考え方を修正している。